Gráfico da vida

 

Via NaoSalvo

Sorte de novato!!!!!!!

Como saber se seu amigo é gay

Chegar aos trinta anos e não ter barriga

Nível Gay: Com certeza é gay.

Observações desnecessárias.

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Chupar pirulitos

Nível Gay: Viadagem.

Observações: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.

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Ter um gato

Nível Gay: Somente um homossexual consumado tería um gato.
Observações: Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, “Vem cá, seu corno safado” ou “sai daqui seu cão da moléstia”, porém a um gato… “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo”, e ainda sai gritando com o gato no colo: – Corinthiansss… ai, ai ai ai, ai ai ai ai ai ai ai em cima em baixo e puxa e vai…

Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro

Nível Gay: Adivinha?

Observações: Um verdadero homem caga onde estiver.

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Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:

Nível Gay: Bicha
Observações: Café é café, deve ser forte… é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.

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Saber o nome de mais de quatro bolos

Nível Gay: Baitola!

Observações: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer “com licença, podería me dar duas porcões de “lemon pie” e uma de “brownies”? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um… quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas…

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Dirigir com as duas mãos

Nível Gay: É muto gay. Putinho !

Observações: Se os “cowboys” conseguen laçar touros com uma só mão… por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante? As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.

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Adora dançar

Nível Gay: Bichona !
Observações: Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar…

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Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram

Nível Gay: Coisa de bichinhas…

Observações: Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

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Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido

Nível Gay: Viadaçooooo e não se assume

Observações: Um homem de verdade não importa a roupa e muito menos se a mulher veste marcas. Um homem de verdade só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.

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Checar a validade em todos os produtos

Nível Gay: Bicha putinha

Observações: Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

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Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante

Nível Gay: Gayzão doente!

Observações: Homem que é homem adora email de putaria! Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.

Resumindo o atraso de vida chamado Crepúsculo

O Ogro aqui ajudando você a aproveitar melhor a sua vida!!!

Como guardo as moedas!!!!

Só os Gordos fazem isso kkkkkkk

RIR = INFERNO

Te espero por lá!!!!!

Gostosas de Quinta !!!!!! (Meio Atrasado!!!! )

Segue mais uma seqüencia de dar agua na boca....

Wrong Hole Legendado – Musical do Buraco Errado

Esse video é foda!!!!!!!! kkkkkkkkkk




Mostre isso para a sua mina e ela libera facil!!!

Gordo fazendo Gordices

Quem manda mexer com agente???!!! Metemos a tesouro no idiota....kkkkk

Ariadna BBB 11 - Vídeo cai na net [+18]

Ariadna integrante do BBB 11 se mete em mais uma polêmica, depois de ser chamada de travesti agora rola na interwebs um video dela mostrando tudo, isso mesmo NUA, PELADA E SEM ROUPA!

Clique aqui e veja o vídeo  [+18]

FONTE GTIDOWN

Segunda rima com bunda!!

Boa Segunda Aew para vcs!!!!

Gostosas de Quinta #1

Ahhh o verão, como é bão!!!!

Sobre as enchentes de verão em RJ,MG e SP

Bom queria começar esse texto, dizendo que o maior culpado desses desastres ambientais são: Os Governos e a população.E Porque?
Muito simples, 1º os Governos, pois permitiram que pessoas se alojassem em barrancos,beiras de rios entre outras areas de risco.E também por permitir no final de 1960 e ate o final de 1970 que essas mesmas pessoas ocupassem essas areas sem um estudo sem nada, e também por dar uma ajuda para que pessoas viessem de outros estados, essas que tavam em situações precarias em seus estados e fizeram "uma propaganda" de que vindo para o Sudeste iria melhorar de vida. Pois isso foi uma grande mentira, e agora temos essas catástrofes acontecendo e eles (Governos)não fazem nada , como dar educação e instrução para essas pessoas.

Agora o 2º Responsável é a própria População, que primeiramente joga lixo na rua, que por conseqüentemente intope os bueiros e posteriormente alaga ruas, avenidas e afins. E outra coisa, porque essas pessoas foram para perto do barraco, perto de "pé" de morros e afins?? Melhor Vista da Cidade?? Melhor Preço no Terreno???, Tenho uma resposta e que vem da decada de 1970, a MALDITA LEI DE GERSON (isso o jogador da seleção de 1970) que veio depois de uma propaganda de cigarros, aonde ele falava "-O que importa é levar vantagem".
Porra, foi isso que fudeu  com o país, depois disso todo mundo quer tirar vantagem em algo, porra isso enche o saco, e se formos pensar, foi em querer levar vantagem, que Governo e População foi empurrando com a barriga, por uma parte, o Governo não achou conveniente tirar os seus votos dos barrancos, e a população acho que tinha feito um "negoção":

Compraram um terreno barato e com ótima vista.

Simmmmmmmm, agora olha que deu.....mais e mais barrancos e pessoas desabando e morrendo nessa ordem.








Bom essa é a minha opinião, fiquem a vontade para comentar.

Como fazer carne de javali, com cebolas e bacons

Bom agora vou ensinar como fazer um javali com cebolas e bacons..


Ingredientes:
1 Kg de Javali
2 Cebolas
500gr de bacon


Modo de Preparo:


Leve tudo para cozinha, tranque a sua esposa/namorada na cozinha e depois de 2 horas estara pronta uma deliciosa carne de Javali.


Enquanto isso, pegue uma garrafa de breja e vá ver um belo jogo de futebol....

Como ser um Ogro Digital em 666 lições

1. O ogro digital sempre tem a razão. Quem não concorda com ele está fatalmente errado.

2. Ogros sabem que não se discute o gosto dos outros, até porque não existe gosto além do dele.

3. Ogros acham engraçados os gostos dos outros.

4. Eventualmente, ogros acham o gosto dos outros tão patéticos que fazem vídeos, jogos e posts em blogs ou tuiter debochando deles.

5. Ogros digitais sabem como realmente se escreve Tuíter, Internets, email, etc; mas não aderem às modinhas.

6. Tosqueira é único estilo de vida tolerável, o resto é coisa de metrossexual.

7. Tosqueira é o único estilo de vida tolerável (vale a pena repetir).

8. 50% do tempo de internet do ogro digital é investido em pornografia.

9. 20% do tempo de internet do ogro digital é usado para marcar churrascos, festas, jogos de futebol e pegar mulher.

10. 15% do tempo de internet é usado para xavecar qualquer mulher que esteja online no MSN, Orkut, Twitter ou até naquela tosqueira do Skype.

11. 10% do tempo de internet é investido em blogs de índole duvidosa, como este.

12. 3% do tempo de internet é investido em contar seus relatos sexuais.

13. 2% do tempo de internet é desperdiçado com o trabalho.

14. Eles só usam o Orkut e Tuíter para pegar mulher.

15. Usariam Facebook e Formspring para pegar mulher se não tivesse só emos, lésbicas e analistas de mídias sociais por lá.

16. Flickr, Picasa, DeviantArt e sites parecidos só servem para ver mulher pelada.

17. Só navegam onde há alguma possibilidade de ver mulher pelada.

18. Mulher – roupa = qualidade de vida.

19. Usam o número 666 sempre que possível.

20. Usam o número 171 quando não for possível usar o 666.

21. Usam o número 51 quando não der para usar o 666 nem o 171.

22. Usam o número 51 sempre que estão bêbados.

23. Usam o número 69 sempre que falarem de mulher.

24. Usam o número 24 apenas para se referenciar ao Cardoso.

25. Não são o Cardoso.

26. Não leem o Cardoso (algum leem o Cardoso original).

27. Nunca comentam sobre o Cardoso.

28. Ogros digitais leem PapodeHomem.

29. Pelo menos uma vez por mês enviam um email para o Pablo reclamando que o Dr. Love não aparece mais.

30. Têm certeza que o Guilherme é o Dr. Love.

31. Acham o site da Playboy e da Sexy uma merda.

32. Recebem todas as fotos que estão na Playboy e Sexy por email e não precisam nem acessar os sites da Playboy e Sexy.

33. Vão em boteco com internet grátis para acessar pornografia.

34. Dizem que leem o Testosterona, o Lolhehe e o Treta, mas na verdade só ficam olhando as fotos das mulheres que mentem acessar os sites.

35. Nunca admitem que leem o Verdade Absoluta, mas leem.

36. Não sabem quem é a Marimoon.

37. Acham que Marimoon é um dos nomes artísticos do Morróida.

38. Têm certeza de que o Morróida gosta de Restart.

39. Não sabem o que é Restart.

40. Não são emo.

41. Não são punk.

42. Não são droga nenhuma, exceto tosco de raiz.

43. Não usam gírias em inglês, a não ser que sejam mais toscas que as em português.

44. Acreditam que trolar é um estilo de argumentação perfeitamente aceitável.

45. Suas frases no MSN são sempre alguma citação a um filme de luta obscuro.

46. Duro de Matar é melhor do que Matrix, Guerra nas Estrelas ou qualquer filme que não tenha Clint Eastwood.

47. Qualquer filme no Velho Oeste é melhor que qualquer filme no Espaço.

48. Qualquer filme de Velho Oeste italiano é melhor do que qualquer outro filme italiano.

49. Não leem revistas.

50. Só “veem” revistas.

51. Sabem que as revistas femininas têm as mulheres mais gostosas, mas só olham as capas.

52. Só tuitam pornografia ou futebol (quando não estão atrás de mulher).

53. A primeira coisa que faz de manhã é ler os sites de esportes.

54. A segunda é acessar a pasta “NSFW” do email.

55. A terceira é ver se conhece alguma das mulheres nas fotos que inevitavelmente chegaram por email.

56. Comentam apenas em blogs de futebol.

57. Usam nome falso.

58. Nunca usam o nome verdadeiro, exceto quem se chama John McLane, Chuck Norris ou Dirty Harry.

59. Nunca enviam RG escaneado para ninguém. John McLane, Chuck Norris ou Dirty Harry nunca precisaram disso para provar seus argumentos.

60. Ogros nunca concordam com ninguém e convivem muito bem com isso.

61. Ogros afirmam categoricamente que têm 23cm, mas apesar de pequeno sempre deu conta do recado.

62. Nunca usam winks. Nunca. Nem usando o MSN do colega de trabalho escondido. Wink = oposto de ogragem.

63. Vão num barbeiro que fica em frente ao uma loja de lingerie. Melhor paisagem possível.

64. Só enxergam 3 cores: preto, branco e colorido.

65. Já encaminharam o SPAM da “Mulher, Cerveja & Futebol” sem saber que o dono ia escrever um texto sobre isso.

66. Mentiram que eram 666 mandamentos quando, na verdade, sempre quis parar no 66.

Via Papo de Homem