Segunda-Feira.......

Segunda rima com chuva e com bunda também!!!!

Dicionário do homem

Via Lista10

Você não escapa de mim.....você é minha !!!! Literalmente

E teste de masculino...... se você viu algum par de tenis na cena........lamento, você não passou

Piores desastres da Humanidade

E tem gente que continua usando ate os dias de hoje o ultimo desastre !!!!

Como deveria ser os anúncios da Skoll

Talento!!!!!!!!

Teste de Masculinidade

Se você achou uma mesa de bilhar e bolas de bilhar, sinto muito você foi REPROVADO!!!!!

25 COISAS QUE OS HOMENS ODEIAM NAS MULHERES

Às vezes bastam pequenos detalhes, de ambas as partes, para que o relacionamento vá por água abaixo. Confira as 25 atitudes que fazem os homens pular fora, segundo um levantamento feito pelo site eltiempo.com da Colômbia:

1 .A segunda mãe
Não adianta lutar contra a natureza: mãe é mãe, e sempre é a número um. Não caia na bobeira de querer encarar o lugar da mamãe, ela é uma entidade sagrada. Mulher e namorada estão mais para simples seres mortais.

2. A perseguidora
Você é daquelas que liga de meia em meia hora só para falar um "oi"? Quer que ele esteja presente em sua vida 24 horas todos os dias? Não caia nessa cilada. Os homens gostam de cultivar os seus espaços.

3. A mulher nhém-nhém-nhém
Assim como o Fernando Henrique Cardoso, os namorados e maridos não são chegados ao nhém-nhém-nhém. Mulher que fica falando e reclamando acaba ganhando um cartão vermelho na primeira oportunidade.

4. A Mata Hari
Fazer o estilo mulher espiã como Mata Hari não deixa os homens muito felizes. Uma mulher que vasculha gavetas e armários em busca de segredos antigos; ouve recados no celular e procura números não familiares na conta telefônica pode estar cavando o fim de seu relacionamento.

5. A rival
Se seu namorado ou marido tem uma amiga fiel não adianta querer rivalizar com ela, com certeza você sairá perdendo nessa queda de braço.

6. A desesperada
Quer afastar um namorado em pouco tempo? É só desatar a falar feito uma maluca, sem controle nenhum

7. As que não colocam a mão no bolso
Já foi o tempo em que as princesas ficavam olhando enquanto os homens abriam suas carteiras e pagavam todas as contas. Dividir, ou pelo menos fazer essa sugestão, é uma maneira de mostrar que você não está à procura de um mecenas que banque todos os seus luxos.

8. A mulher "Excel"
Sabe aquelas mulheres que fazem tabelas para tudo: quantas calorias podem ser consumidas no dia; como será a rotina diária; quais os horários mais apropriados para fazer sexo. Organização é bom, mas o excesso pode fazer de você uma chata.

9. As extrovertidas
Os homens ficam assustados quando se deparam com mulheres que abraçam, beijam, falam alto e são chegadas a dar shows em todos os lugares aonde chegam.

10. A antiamigos
É aquela que acompanha sempre o namorado ou marido, mas nunca consegue se integrar à turma. Age como se fosse um simples apêndice e não faz a mínima questão de ser simpática ou manter algum tipo de conversa com os amigos do seu par.

11. A que leva sempre uma companhia
Levar sempre a irmã ou uma amiga para encontros amorosos não é uma boa idéia. Lembre-se: seu namorado não é um guia de excursão de moças.

12. As ciumentas
Cismar com aquela prima bonitona ou ficar chateada só porque vocês encontraram na noite uma ex dele não é uma postura muito inteligente. Um pouquinho de ciúmes não faz mal a ninguém, mas o exagero pode fazer de você uma neurótica.

13. Aquelas que não se cuidam
Esquecer de depilar as axilas ou deixar de lado o bom e velho desodorante brocham qualquer clima romântico. Portanto, mãos à obra. Não precisa perder todo o seu tempo arrumando-se, mas pequenos detalhes são fundamentais.

14. As que se cuidam exageradamente
Uma hora no banho, uma para fazer a maquiagem e mais uma para escolher o vestido. Não há homem que tenha paciência para agüentar essa maratona exagerada de cuidados femininos.

15. Aquelas que criticam
O rapaz tem aquele velho sofá que ele ganhou da mãe e gosta tanto, mas você teima em falar mal e ficar dizendo que ele deve jogar fora e comprar um que você viu em uma loja da moda. Desista, isso só vai fazer que ele troque mesmo é de namorada e fique com o sofá velho.

16. Nem tanto para Nietzsche, nem tanto para Caras
Ser exageradamente intelectual pode te dar um ar blasè, mas também não precisa virar uma especialista em revistas de fofocas.

17. A que odeia futebol
Alguns homens adoram futebol e nada vai impedir que eles vejam seu joguinho no domingo à tarde. Uma mulher que fica falando mal de futebol o tempo inteiro pode estar cultivando um inimigo dentro de casa.

18. A que quer discutir a relação
A famosa DR é uma das grandes ciladas femininas. Os homens odeiam falar a todo momento sobre seus sentimentos. Se quer ir longe no seu relacionamento, discuta-o em conta-gotas.

19. As que estão sempre prontas para o casamento
Se você conheceu um homem e já começa a falar em festa de casamento, filhos e família, pode estar cavando sua solteirice eterna.

20. A auto-suficiente
Os homens são estranhos, ao mesmo tempo que não querem mulheres que precisam deles o tempo inteiro, ficam inseguros quando elas são completamente auto-suficientes. Vai entender?

21. A chantagista
Um dos tipinhos mais odiados. Gostam de se fazer de vítimas e fazem chantagens emocionais o tempo inteiro.

22. As que bancam as santinhas
Elas só transam com a luz apagada e fazem cara de nojo quando o namorado propõe alguma ousadia na cama. Bancar a freira pode fazer com que você fique anos e anos sem desfrutar os prazeres do sexo.

23. As que fazem o homem de escravo
Eletricista, encanador, mensageiro, motorista e amante. Algumas mulheres esperam tudo isso de seus namorados e maridos. Eles, no entanto, não estão dispostos a exercer tantas funções na sua vida.

24. As que vivem de comparações
"Meu ex fazia isso". "Nós sempre jantávamos aqui". "Essa era a cor predileta de fulaninho". Fazer comparações entre o atual e o ex não vai agradar nem o pouco quem ocupa seu coração no momento.

25. As que perguntam: com quantas você já transou?
Há mulheres que precisam saber com quantas mulheres seu namorado já transou. Quem foi a melhor. Qual o orgasmo mais intenso. Deixe disso, essas perguntas só expressam a sua insegurança.

                                     














Será que um dia elas aprendem????

Gostosas de Quinta

Mais uma sessão e vamos a elas

 

 

 

Boa Leitura !!!!!!

Loiras...ate na policia

Vamos para o Bar negadis!!!!

Via testosterona

As melhores de Quarta

Fiotes e Fia's do meu Brasil baronil, irei tentar postar toda quarta algumas bandas de ROCK'n`ROLL (o verdadeiro não as merdas que estão por ai ok).
Lista de hoje na ordem:

-Metallica tocando Iron Man (muito foda)



-Velhas Virgens tocando A última partida de bilhar (olha o esquenta para o fim de semana negada)



-Matanza tocando Ela roubou o meu caminhão (isso sim é musica)





-Motorhead tocando Born to Raise Hell







-Steppenwolf tocando Born To Be Wild (Hino para qualquer roqueiro de verdade)

MacGyver TROLL pervertido

Se o cara faz uma dinamite com banana,chiclete e leite ninho, trollar e facil !!!!

O porque das invenções do homem

Nós, homens, somos seres amaldiçoados: passamos metade da vida buscando a mulher ideal e a outra metade procurando desculpas para sair com os amigos, sem que ela fique brava com a gente.
Mulheres, não nos julguem mal. Há algo de infantil em nossa alma que nunca amadurece. Um sentimento de bando que começa ali no tanque de areia, com quatro ou cinco hominhos cavucando e jogando conversa fora, e jamais se perde. “Que que cê tá fazendo aí, castelo?”. “Não, vulcão. E você?”. “Um túnel”. “Ah, legal. Posso ajudar?”. “Chega aí. Cava desse lado que eu cavo desse, vamos ver se junta”. O futebol de terça à noite, a cerveja domingo à tarde, o boliche ou a pescaria nada mais são do que repetição da mesma cena: quatro ou cinco moleques, sem nenhuma mulher por perto, dedicando-se a alguma tarefa simples e inútil.

Entenda, cara leitora, que não é por machismo que queremos ficar entre os do mesmo gênero, algumas horas por semana. É que a presença feminina sempre nos inibe. Exige seriedade, responsabilidade, maturidade. Diante de uma mulher, não há como não assumirmos nossas inúmeras personas de filhos, maridos, alunos. Por mais a vontade que estejamos, uma parte de nosso ser sempre estará alerta, preocupada em não falar com a boca cheia, não botar mostarda no feijão, usar corretamente os pronomes e plurais. Por que é assim? Porque as mulheres são chatas? Nada disso, é porque não queremos fazer feio, queremos impressioná-las bem, escondendo o Homer Simpson que vive em cada um de nós.
Se você for pensar bem, todos os grandes feitos do homem foram desculpas que arrumaram para ficar com os amigos sem que suas mulheres brigassem. Veja as grandes navegações: você nunca achou estranho que os caras saíssem da Península Ibérica e dessem a volta na África atrás de especiarias? É que eles precisavam de uma ótima explicação para se meterem em barcos por meses, só com homens e tonéis de bebida, parando de porto em porto. Voltando carregados de canela, cravo, cardamomo, açafrão e companhia, a barra ficava um pouquinho menos suja, em casa.
Mais tarde, Cabral, Pero Vaz e sua turma disseram que iam pras Índias, mas cruzaram o Atlântico, chegaram ao Brasil e encontraram várias índias nuas,  “com as vergonhas mui saradinhas”, como escreveu Caminha  ao rei. O que fizeram nossos portugas, para não dar chabu, na volta? Carregaram seus barcos com troncos de uma árvore de onde se extraía boa tinta vermelha, para tecidos. Disseram, “olha só, querida, erramos o caminho, voltamos meses após o combinado, mas agora você pode, finalmente, tingir as cortinas da sala”.
Assista Apolo 13 e você vai ver que a ida a Lua foi basicamente a mesma coisa. Um bando de homens construindo um brinquedinho capaz de levar três deles até nosso satélite natural. Fazer o que, lá? Picas! Ficar sem tomar banho, batendo papo, urinando num saquinho (sem se preocupar em levantar ou abaixar a tampa), comendo só comida industrializada, depois pousar, descer, coletar umas pedras, entrar na nave e voltar pra Terra. É o tanquinho de areia, elevado à milésima potência. E quando a nave falha e a brincadeira ameaça dar em tragédia, qual é a primeira cena que o filme mostra? A esposa de um deles, puta, ligando pra NASA: “que que tá acontecendo?!”. O cara lá da agência espacial, espécie de líder do tanquinho, diz pra mulher ficar calma, eles vão dar um jeito naquilo. Então convoca todos os cientistas e, por dias a fio, trabalham sem descanso. Claro. O que estava em jogo ali não era só a vida de três seres humanos, mas a palavra de todos os homens da Terra, quando dizemos que não é para elas se preocuparem ao sairmos, que vamos logo ali, encontrar uns amigos, fazer sei lá que coisa simples e inútil, mas voltamos antes do jantar – com um potinho de canela, suco de pau Brasil, uns peixes da pescaria ou uma pedra da lua.
Não era de se admirar que, com tanto em jogo, os astronautas chegassem vivos.
Texto de Antônio Prata, publicado originalmente aqui

O manual do homem da vida a dois

Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!
Namoro:
Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
Nunca apareça na hora e no lugar combinados
Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer
Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
Não fique com ela o resto da noite.
Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
Esqueça de mencionar que você tem filhos.
Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica:
Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.
Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversários:
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.
No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
Momentos românticos:
Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”
Roube a metade dela do lençol.
Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.
Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar

via testosterona

Você não colocou Bacon.......que comida mediocre!!!

Guia prático para as mulheres entenderem o funcionamento de um computador

AGORA SIM ELAS APRENDEM!!! KKKKKKKK

via testosterona

Desvendando os mistérios de Alice

É aquela velha história: Uma imagem vale por mil palavras.

Separados por um predador

 

Isso é muito assustador !!!

EPIC FAIL 2010-2011

Essa é a vida que eu pedi a deus

Para se livrar do casamento, marido coloca mulher na lista de terroristas

Um marido de saco cheio do seu o casamento arrumou uma maneira inusitada e genial de se livrar da sua mulher. O cara colocou a esposa na lista de suspeitos de terrorismo. E a maneira que ele arrumou foi, no mínimo, esperta. A esposa foi visitar os familiares e quando voltou não pode entrar no Reino Unido.

Ela ligou para o marido, que prometeu arrumar uma solução. Nesta passaram três anos.

“Muitas pessoas podem não gostar de seus parceiros, mas fazer isso é ir longe demais. É desnecessário dizer que ela estava confusa quando chegou ao aeroporto, considerando que ela nunca se meteu em nada que tivesse a ver com terrorismo ou crimes.

Ela obviamente ligou para seu marido que, sendo do departamento de imigração, poderia descobrir o que estava acontecendo. Só que ela não sabia que ele é que a havia colocado nessa lista.”, disse um funcionário da imigração ao jornal inglês Mirror.

via testosterona

MINDFUCK TROLL

A pergunta é simples: Ele está movendo só um braço ou os dois?


           Aiiiiii minha mente!!!!!!!!!

A evolução… semanal