Futura briga entre jogadores na Copa de 2014

A minha 12 já ta pronta para o combate....!!!!kk

Como seria as propagandas do Facebook, Twitter,Skype e Youtube

Mais Facil que isso, só dois disso!!!! uahuaha

Não pratique sexo dirigindo.

Isso Sim é um risco de morrer feliz!!!! hhahuaua

                                                          Como pagar peitinho ao vivo!!!!

Como Proteger o seu Filho

                                                  
                Isso sim ajuda a prevenir de um ataque de um Pedo Bear  

Homem que é homem

Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem — de agora em diante chamado HQEH — não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.

HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.

HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.

E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.

Texto de: Luis Fernando Veríssimo

O homem e a pancinha de cerveja

Recebi esse texto por email e foi escrito por uma mulher. Aproveitemos essa leitura, já que poucas vezes veremos um ser do sexo feminino expressar tantas verdades com tamanha precisão de uma vez só.

UPDATE: O texto foi publicado originalmente no Gravataí Merengue.

Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os  verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga…
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar
o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado.

Via Testosterona

Dez coisas que todo homem tem que aprender com Chuck Norris

Machos de todo o mundo, rejubilem-se. Hoje é aniversário de Chuck Norris, o homem que sabe o último número do Pi e é responsável pela extinção dos dinassauros, porque os bichos o olharam feio uma vez. E foi só uma vez. Sim, o mestre em artes marciais e artista de cinema e TV completa 70 anos neste 10 de março e é praticamente uma lenda da internet, graças aos seus “fatos”, paródias inspiradas em seus personagens da telona, todos machos solitários que arrebentavam a cara de quem ousasse cruzar seu caminho de forma errada.

Em homenagem a esse grande ídolo, nascido Carlos Ray Norris, aqui vão dez detalhes de sua vida para lhe inspirar e mudar a sua:

1) Ele era franzino e apanhava na escola: além de ser um aluno medíocre e fraco, Carlos era a vítima dos seus colegas, especialmente graças ao fato de ser filho de uma americano com uma índia Cherokee.

Isso fez com que ele buscasse se fortalecer e se dedicar às artes marciais. Quero ver algum ex-colega falar algo hoje.

2) Na Força aérea, descobriu as artes marciais: depois que se alistou como Air Policeman (polícia aérea), Norris foi mandado para uma base na Coréia do Sul e lá teve contato com tangsudo, arte marcial tradicional do país.

Ou seja, você pode ficar preso no seu mundo ou pode descobrir coisas interessantes onde você está. E depois usá-las para amedrontar os outros.

3) Ele só tinha um objetivo, a faixa preta: desde sua experiência na Coréia, Chuck colocou na cabeça que deveria se especializar em qualquer arte marcial que lhe interessasse e ir até o fim com a prática.

É por isso que hoje ele é faixa preta de décimo grau em tangsudo, oitavo grau em Tae Kwon Do e em Jiu jitsu brasileiro. Pense bem, qual objetivo que você levou até o fim?

4) Apesar de saber lutar, ele não vê sentido em brigas: é fato corrente que em uma ocasião, Chuck Norris estava em um bar e um cliente entrou colocou a mão em seu ombro e disse “você está no meu lugar, saia já”.

Norris obedeceu e quando o cliente sentou e viu quem era disse “você poderia ter arrebentado minha cara” e o artista simplesmente replicou: “e qual seria o sentido nisso?”.

São amigos até hoje. É melhor ter uma fama que o proceda e não precisar prová-la para ninguém.

5) Ele eliminou derrotas de sua vida: em suas duas primeiras aparições em campeonatos de karatê, Norris foi derrotado. Ele não desistiu e passou a se dedicar mais ao esporte.

No começo de 1968, ele sofreu sua décima e última derrota em um torneio. Em novembro do mesmo ano, “vingou-se” do último homem que o fez beijar a lona, tornando-se campeão profissional peso-médio de karatê, título que manteve por seis anos consecutivos.

Em 1969 levou a tripla coroa de karatê por mais vitória em lutas e foi o “lutador do ano” da revista Black Belt. Em 1975 levou a taça de “instrutor do ano” e em 1977, “homem do ano”.

6) Ele fez amigos em posições importantes: além de hoje manter uma sólida amizade com George Bush e Clint Eastwood, ao se tornar professor de karatê no início de sua carreira acabou dando aulas para o mestre do cool, Steve MacQueen.

E com isso, acabou convidado para fazer pontas em filmes. Além disso, por mais que seja um republicano ferrenho, contra direito dos gays e ensino de teoria da evolução na escolas, é muito próximo de Whoopi Goldberg, conhecida por ser liberal e democrata.

Ou seja, você até pode andar com pessoas que pensam como você, mas se permita aprender com opiniões dissonantes.

7) Assim como nas lutas, ele treinou para falar: quando começou a ser mais e mais chamado para filmes, Chuck viu que não podia deixar essa ótima oportunidade passar.

E nessas horas se deparou com duas grandes dificuldades: além de atuar, ele não sabia falar direito. Isso o levou a ter aulas com Jonathan Harris, o Dr. Smith de Perdidos no Espaço, que enfiava dois dedos na boca do lutador para forçá-lo a pronunciar as palavras de maneira mais clara.

Anos depois, o veterano ator disse que Norris foi seu melhor aluno.

8 ) Ele colocou sua ideologia de vida nos personagens: Norris fez a fama como o justiceiro quieto e solitário que só usa a força em último caso.

O detalhe é que mesmo na vida real, ele age desta maneira. Mesmo os filmes da série Braddock exprimiam sua visão política e também sua crença de que os soldados morrem por uma causa nobre, uma vez que seu irmão teve esse fim na Guerra do Vietnã. Se você acredita em algo, propague.

9) Ele colocou sua ideologia à serviço dos outros: Chuck já disse que gostaria de ser lembrado no futuro mais pelos seus atos de caridade do que pela luta em si.

E ele não brinca em serviço. É porta-voz da United Way (ONG com trabalhos voltados para a juventude e comunidades carentes), porta-voz da Associação dos Veteranos de Guerra, já ganhou o Prêmio Judaico de humanitário do ano, atuou por 20 anos na Make a Wish Foundation (entidade que atende crianças com doenças terminais), e desde 1990 administra a Kickstart, uma organização que leva os princípios da filosofia das artes marciais às escolas no sentido de afastar crianças e adolescentes das drogas. Se você acredita em algo, use isso em prol de quem precisa.

10) Ele sabe rir de si mesmo: em 2005 surgiu o Chuck Norris facts, anedotas em cima do estilo machão de Chuck Norris e logo se tornou febre pela web.

Norris afirmou que gostou muito do que leu e riu de algumas frases, mas escreveu aos criadores do site, contestando algumas baseadas em sua filosofia de vida.

Por exemplo, quando o site diz que ele é “mais rápido que uma bala, mais poderoso que uma locomotiva, capaz de dar saltos que ultrapassam edifícios e isso é só o aquecimento dele antes dos exercícios”, o ator disse que não é o Superman e que um dia acreditou que poderia ser, e isso o afastou das pessoas e de Deus.

Via Testosterona

Nível de macheza dos astros de Hollywood

Observando a freqüente, porém, excelente, interpretação de homem rústico e durão que John Wayne cria no filme O Homem que Matou o Facínora (que é praticamente uma homenagem de John Ford ao mais famoso astro dos faroestes), e pensei quais os atores que mais convencem fazendo esse tipo de papel? Quem é o mais durão?

Escala de Macheza

Nível 1: (Gay)
Nível 2 (Suspeito)
Nível 3 (Homem, mas não come ninguem)
Nível 4 (Homem)
Nível 5 (Macho)

Começando pelo próprio John Wayne. Vou tirar como exemplo o filme Rastros de Ódio, aqui, sozinho, Wayne dizima uma tribo de apaches (nos faroestes de verdade, índio bom é índio morto!), coloca a mocinha que fora seqüestrada nas costas, e vai embora andando tranquilamente.

Nível: 5

Jean Claude Van-Damme, sempre precisa de um treinamento antes da luta final em seus filmes, o que denota que ele não é preparado para qualquer desafio, além disso, está sempre demonstrando como é flexível abrindo as pernas completamente, então esse não me engana.

Nível: 1

Charles Bronson recebe uma carta, e descobre que uma sobrinha distante foi brutalmente estuprada por uma gangue, pega sua mala, recheia ela basicamente de balas, viaja para a cidade da garota, encontra a gangue, faz todo mundo comer o pão que o diabo amassou antes de matá-los, faz as malas e vai embora. Esse é o enredo básico de um filme dele.

Nível: 5
Arnold Schwarzenegger detona predadores, exércitos inteiros de guerrilheiros, mas… Cultua demais o corpo, já se vestiu de mulher, engravidou, deu aulas no Jardim de Infância e dançou tango, com tantas atitudes que um macho de verdade não tomaria.

Nível: 2

Sylvester Stallone é responsável pelo mesmo nível de carnificina do anterior, e já teve pontos foras como precisar ser defendido pela mãe em “Pare, se não mamãe atira” uma vergonha, mas tem outros pontos ao seu favor, comeu mais mulheres em seus filmes que o Arnaldão, inclusive a Sharon Stone, portanto…

Nível: 4

Mel Gibson, já foi o Mad Max, o Sargento Riggs e Willian Wallace, que mesmo de kilt comeu uma princesa e decepou centenas de braços e pernas de soldados ingleses, portanto o fato de ter usado saia e ter feito alguns filmes românticos não são suficientes para suspeitar do cara, ele é macho, e além de macho é psicopata, como já demonstrou no alto índice de violência dos filmes que dirigiu.

Nível: 5

Bruce Willis é o John MacClane, portanto.

Nível: 5

Tom Cruise, certo, Ethan Hunt é um personagem maneiro, mas ele fez um dos filmes mais gays de todos os tempos, Top Gun, além do vampiro Lestat, que é meio obcecado por Brad Pitt. Devia esquecer os filmes de ação e se concentrar em outros projetos.

Nível: 1

Clint Eastwood é um grande ator e diretor, já está ficando meio esclerosado, mas a sua cara de “poucos amigos” e sua trajetória impecável dos faroestes de Sérgio Leone aos filmes policiais, fala por si própria.

Nível: 5

Harrison Ford, Han Solo (O cara traçou a princesa Leia), Indiana Jones, Jack Ryan, mas possui medos e se sentiu ameaçado por Luke Skywalker com relação a Leia…

Nível: 4

Vin Diesel, a sua tara por carros “possantes“ em filmes como “Velozes e Furiosos” e “Triplo X”, pode ser para compensar algo que lhe falta no meio das pernas, além disso, já passou vergonha cuidando de bebês em “Operação Babá”.

Nível:2

Hugh Jackman, dançando, cantando e sorrindo na cerimônia do Oscar…Hummm… Ui que água fria, não é nível clodovil por causa do Wolverine.

Nível:2

Jackie Chan, quando dá um soco sente dor, mais resolve tudo sozinho.

Nível: 3

Bruce Lee, é o único cara que mesmo dando gritos estridentes, bota medo em todo mundo, e venceu o Chuck Norris.

Nível: 5

Will Smith, outro que já se vestiu de mulher (se quer ser durão no cinema, num pode fazer isso, quando é que esses caras vão aprender?), mas no geral segura bem os filmes a ação,

Nível: 4

Adaptado do Dr. Caligari. Ótimo blog pra quem curte cinema

Via Testosterona

Frases do Mestre Charles Harper

Isso é uma grande verdade, isso sim que é um cara de visão....kkkkkk!!!


Via Caixa Preta